妥協一下并不會死

妥協的力量

趙女士找到寸心網心理咨詢,她向我抱怨她的丈夫。我說,這些小問題你可以直接和你的愛人講,讓他改正就好。

她說:“我不想讓他改變自己來適應我,讓他做自己吧”

我:“可是你又來向我抱怨你愛人的問題。你的潛臺詞其實就是我不想改變我自己。”

趙女士把生活中完全可以妥協的小事,上升到“改變自己便喪失了自我”的高度。要知道,妥協,并不是上綱上線到讓你改變人生原則的高度。兩個人戀愛、結婚,生活一起久了,怎么可能做到十全十美,總會有被挑剔的時候。如果把小事放在心上,把適當的妥協當成改變自己,把自己逼得忍無可忍,那么吵架、離婚是分分鐘的結果。

有的人把個人生活品質提高到很高的高度,以致于和他一起生活的人都感到非常累。早餐一定要吃一個雞蛋,否則就要大發雷霆;吃完飯后一定要馬上洗碗,拖了半個小時就開始嘮嘮叨叨,仿佛全世界只有在那幾個碗洗干凈了才能繼續運轉;裝修一定要用那個樣式的磁磚,否則對方就是不愛自己了。個性不同,生活習慣不一樣,人之常情,我們就是和自己的爹媽性格也不同,跟自己的愛人生活節奏完全一致幾乎是不可能的事。你想要什么,首先應該是自己努力去實現和滿足,對別人要求太高以滿足自己,則大多情況下容易失望。要求高是好事,可是世事往往難于如意,你碰壁了,自己不舒服,身邊人也因為你的不舒服而不舒服。情緒都會傳染的。因為這些雞毛蒜皮的事而搞得整個家庭不安寧,實在不值。寬容、忍讓,妥協,才是兩個人一起生活的真諦。

從另一個角度來說,對生活要求高,并不代表苛求他人。早餐沒有雞蛋可以自己買回來吃,或者是禮貌地和負責做早餐的人說。大發雷霆不是因為對生活要求高,而是自己懶的同時還對別人要求高。這是個人修養問題。吃完飯后要馬上洗碗,那就自己動手,如果要別人洗碗,允許別人按自己的時間安排。既要別人做事情,又要對別人嘮嘮叨叨,這是心智不成熟的表現。對自己要求高,對別人要求低的人,往往幸福感爆棚;對自己要求高,對別人也要求高的人,往往在生活中容易遭遇沖突。

夫妻間堅持的幾條原則,比如:相互忠誠、沒有出軌,孝順父母。除此以外的其余不碰原則的問題,就要考慮妥協去解決。一方妥協了,另一方也不會再那么強硬堅持下去。事情由復雜變得簡單。一篇在寸心情感朋友圈流傳很久的文章,這樣介紹妥協和簡單:

家政學校的最后一門課是《婚姻經營和創意》,主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。他走進教室,把帶來的一疊圖表掛在黑板上,然后,他掀開掛圖,上面是用毛筆寫的一行字:婚姻的成功取決于兩點:一、找個好人。二、自己做一個好人。“就這么簡單。”教授說。

這時臺下嗡嗡作響,因為下面有許多學生是已婚人士。不一會兒,有一位30多歲的女士站了起來,說:“如果這兩條沒有做到呢?”

教授翻開掛圖的第二張,說:“那就變成4條了。”

一、容忍,幫助,幫助不好仍然容忍。

二、使容忍變成一種習慣。

三、在習慣中養成傻瓜的品性。

四、做傻瓜,并永遠做下去。

教授還未把這4條念完,臺下就喧嘩起來,有的說不行,有的說這根本做不到。等大家靜下來,教授說:“如果這4條做不到,你又想有一個穩固的婚姻,那你就得做到以下16條。”接著教授翻開第三張掛圖。

一、不同時發脾氣。

二、除非有緊急事件,否則不要大聲吼叫。

三、爭執時,讓對方贏。

四、當天的爭執當天化解。

五、爭吵后回娘家或外出的時間不要超過8小時。

六、批評時話要出于愛。

七、隨時準備認錯道歉。

八、謠言傳來時,把它當成玩笑。

九、每月給他或她一晚自由的時間。

十、不要帶著氣睡覺。

十一、他或她回家時,你一定要在家。

十二、對方不讓你打擾時,堅持不去打擾。

十三、電話鈴響時,讓對方去接。

十四、口袋里有多少錢要隨時報賬。

十五、堅決消滅沒有錢的日子。

十六、給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。

教授念完,有些人笑了,有些人則嘆起氣來。教授聽了一會兒,說:“如果大家對這16條感到失望的話,那你只有做好下面的256條了。總之,兩個人相處的理論是一個幾何級數理論,它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。”

接著教授翻開掛圖的第四頁,這一頁已不再是用毛筆書寫,而是用鋼筆,256條,密密麻麻。教授說:“婚姻到這一地步就已經很危險了。”這時臺下響起了更強烈的喧嘩聲。不過在教授宣布下課的時候,有的人坐在那兒沒有動,他們的眼角好像還有淚花。

婚姻長久的秘訣,第一恩愛,第二忍耐。忍耐就需要妥協。凡事妥協一下,你會發現事情越來越簡單;凡事不妥協,你會發現事情越來越復雜。什么事一計較,就傷感情。親人、朋友、同事,都是這樣。世事如風,時光如梭,一輩子很容易就過去,妥協一下并不會死。

寸辛原創,作者:空中加水機,版權為寸心網所有,轉載請注明源自寸心:http://www.ssyd2008.com/31.html

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